Mais um daqueles dias

Hoje foi mais um dia daqueles em que eu acordo e vegeto dentro do meu quarto e só saio para ir a escola, como sempre foi um tédio todas as aulas. E mais um dia se passa e eu ainda não descobri o que tenho, a unica coisa ate agora que é evidente é que não estou feliz e que há um vazio que consome todo meu peito, a minha amiga hoje me disse que esta com medo de mim, medo? É medo sim, pois ate eu estou, do nada eu me encontro em um estado de não gostar de fazer nada que eu fazia, exclui meu orkut, é isso mesmo eu o exclui e não me faz falta nem uma, eu não tenho mais vontade de entra no msn e nem de estar postando nada aqui, e agora me diz não é estranho? pra quem me conhece é e pra quem não sabe quem sou então nunca vai saber do que estou falando. As vezes eu queria não ter vivido tudo que ja vivi, mais as vezes acho bom tudo isso pois aprendi muitas coisas, coisas que me fizeram bem, outra me deixaram mal, mais tudo me trouxe ate onde estou hoje, mais ai esta o problema, se tudo me trouxe ate aqui nada valeu apena por hoje me encontro completamente sem sentido e como se eu não existisse. As vezes me pego dizendo pra mim mesma que queria ter sido outro alguém e eu sei exatamente o que eu queria ser, mais já não há mais tempo pra isso. É engraçado o modo como tento sorrir só pra não deixar as pessoas a minha volta preocupada comigo, e o mais engraçado ainda é que elas não percebem isso, não que eu queira que elas notem mais as vezes tenho a impressão de não conseguir esconde. Hoje eu me fiz um pergunta que não obtive resposta, eu estava sentada na sala lendo o livro da Clarice Lisperctor e me identifiquei com um texto chamado "Impulso" e me veio a pergunta "Por que durante 18 anos eu sempre agi por impulso?" eu realmente não sei, mais o que sei sem sombra de duvidas que tudo isso me trouxe a esse estado lamentável de solidão. O meu suposto namorado diz que me ama, eu deveria ficar feliz por isso, não deveria? Sim deveria, mais não é assim que me sinto, cheguei a uma conclusão não gosto de ser amada, ou não mereço ser amada, isso é estranho, na verdade eu sou estranha, fato, gosto dele mais não o amo, mais como posso ficar com alguém que sente algo maior que eu, eu nunca vou poder retribuir o que ele fazer por mim pois eu não saberei como fazer isso. Mais na verdade eu sei que não é ele ainda. E eu sinto muito por isso. Eu tenho um amigo, eu acho que é meu amigo, e sabe o que é estranho eu venho sonhando com ele todos os dias durante esse mês e o mais entranho ainda é que ele nao me sai do pensamento, tenho medo de perde-lo, sincera mente esse vem sendo meu maior medo, estou morrendo de saudades dele a mais de uma semana que não o vejo , e eu fico imaginando como serra quando eu o encontrar, essa sensação não é normal mais ele nem sabe disso, prefiro que fique assim, como disse eu tenho medo de perde-lo. Cheguei a uma conclusão ao olhar a televisão nesse momento estou ficando louca e esse vazio só vai acabar quando eu voltar pra onde devo estar. Quem me conhece sabe onde é. Eu sinto como se eu nao existisse e meu sangue agora ferve em meu corpo, e minhas mãos estão suando ao escrever e o meus pensamento, há meus pensamentos, estão buscando o seu lugar.